Esos vestidos son demasiado perfectos para ponérmelos yo con este cuerpo que Dior me ha dado. Y no es que no me quiera a mi misma y mi carisma, que sí, que me quiero. Pero quizás me querría igual que ahora con unos cuantos kilos menos. Más que nada por el tema de que no me asomen las lorzas ¬¬ porque, por temas de salud no es. Salvo mis problemas de espalda provocados por la escoliosis que tengo desde enana y mis cervicales chungas de un accidente de tráfico (y vale, el tobillo izquierdo que me duele si estoy de pie mucho tiempo...pero eso es porque de enana tenía una manía asombrosa de caerme de cualqueir sitio por ser tan patosa y siemrpe tenía esguinces en el pie izquierdo) mi salud es buena. De hecho, en mi última anlítica ni siquiera tenía los triglicéridos 8colesterol malo) en el nivel que se deben tener, estaban por debajo de la media. Corro bien (para alguien que odia correr a no ser que se tope con un jabalí. En ese caso si que corro como si la vida, literalmente, me fuera en ello. Comprobado)
Pero desde hace unos meses para acá me estoy poniendo "cebona", como decimos en mi tierra y la ansiedad me está ganando terreno. Me está saliendo papada T______________T y el puto michelín que nunca se va parece que crece (aunque otros días lo noto más pequeño xD creo que es mi mente perturbada) y mi madre está todo el día encima echándomelo en cara. Y el Master, auqnue diga que no le importa que esté cebona (cosa que sé que es verdad porque es de los hombres que quieren agarrar...) si me ha dicho que tanto él como yo necesitamos perder lastre.
Así que hoy le he dicho que me pondré en serio. Sin médicos, sin nutricionistas sin pollas en verso. A pelo y con mucha confianza en mi misma y paciencia. Porque de eso carezco, la verdad. Yo soy de las que "lo quiero ya y ahora y sino, me enfado y no respiro"
Pero yo me quiero con lorzas, porque ahí está la gracia. Yo soy culona, tetona, con piernas que parecen columnas dóricas, con brazos que si te meto una leche sales volando, con muñecas grandes y manos pequeñas y rechonchas; y con mofletes. Y con barriga porque, pase lo que pase y digan lo que digan, mis lorzas son mías y "me las follo cuando quiero". Peeeeeeeeeeeero...quiero menos lorzas.
Nunca he dicho esto que ahora mismo vais a leer, salvo a mi chico (a algunos de los ex chicos de mi vida) y mis mejores amigas. Es algo que no me gusta andar publicando por el mundo porque, aunque es algo que está superado y que está lejos, siguen juzgándote con solo mencionarlo.
Yo siempre he sido una niña regordeta desde que nací. Con más o menos kilos, pero con kilos. La infancia fue complicada y la adolescencia peor aún. Tendiendo en cuenta que yo era tímida, callada y más bien observadora y muy inocente, me llevaba palos y hostias por todas partes. Y eso desembocó en lo que desembocó: depresiones y trastornos alimenticios. Siempre pude lo que hice por adelgazar, para que nadie tuviera que echarme nada en cara y mucho más, para no soportar palabras despectivas de la gente. Pero llegó un punto en el que, con la forma de ser tan retaída y callada que tenía, lo pacífica que era y lo altamente influenciable que era yo (gilipollas sería la palabra xD) caí en una espiral de la que me costó salir. Desde los 18 a los 26... dos depresiones, ansiedad, crisis de ansiedad y bulimia.
Tratamientos en casa, personales, por la salud privada, en hospital, con psicólogos, con nutricionistas...lo que quieras y más.
Comía sin parar y luego vomitaba por culpabilidad. Comía una manzana de merienda y vomitaba porque eso eran calorías, no comía como debía y cuando me daba el atracón me arrepentía y acababa arrodillada en el baño. La noche en la que, por culpa de la ansiedad, me bebí una garrafa de 5 litros de agua para intentar aplacar el hambre con agua y acabé vomitando los 5 kilos llorando en el baño, fue cuando me dije: "Hasta aquí hemos llegado".
Ingresada estuve poco tiempo, pocos meses. Los justos para que me enseñaran como enmendar el error. Porque yo fui voluntariamente y consciente de lo que tenía y me planté y les dije:" Yo sola no puedo salir. echadme un cable". Así que con paciencia, con Maria José, mi nutricionista personal y con Juanjo, el mejor psicólogo con el que me he topado, salí de todo aquello. Ahora, de vez en cuando voy hasta el hospital, a la planta donde están el resto de chicas que están como yo estuve, para darme una vuelta y si quieren hablar que lo hagan. Para que vean que de todo se sale.
¿Y a qué viene esto?
Viene a que afortunadamente sé que cosas hago mal, sé cuando las hago y sé ver los síntomas a tiempo. El Master tiene miedo de que me vuelva a obsesionar, de que deje de comer o lo haga mal y de que vuelva a contar calorías o vomitar. Ya no sé como decirle que no se preocupe, que yo controlo (coño, suena muy cani xD "yo controlo neeeeng")
Necesito hacerme una tabla de comidas y otra de ejercicios. No pisaré gimnasio por falta de tiempo libre y porque prefiero el aire libre (soy de pueblo, no hay remedio) Tendré que dedicar X horas a la semana a caminar y a bicicleta. Afortunadamente, al tener perrete se me va a hacer más fácil proque ello me obliga a salir de casa. Y a mi me encanta caminar y la bici :D así que algo que gano.
La de comidas va a ser difícil porque tengo que llevarme comida o cena al trabajo, según tenga el turno. Pero intentaré hacer cenas ligeras (vivan los yogures y el jamón de york y espárragos xD) y comidas equilibradas. Afortunadamente mi vicio con los pepinillos no me va a moelstar porque no engordan xD y las cebolletas tampoco. Tendré que decirle adiós a las aceitunas negras :_(
Los dulces... ay, los dulces :_( adiós bollería (casera o industrial) adiós chocolate...espera, ¿adiós chocolate? JARL! NORL! >_____< una vez a la semana, una chocolatina. Así ni pa' ti ni pa' mi xD
Me llevaré una libretita para apuntar las comidas y los picoteos, como me mandaba el psicólogo, para saber que como por necesidad y qué por ansiedad. Y eso encima, la ansiedad, que debo volver a controlarla >_< que lleva unos meses que campa a sus anchas.
Y me tocará preparar la comida... con lo que me aborrece levantarme a las 7 de la mañana a cocinar T_T con lo bien que iba a estar yo durmiendo... joer...
Me va a costar horrores despegar el culo de una silla/sofá/cama. Al trabajar de pie, en cuanto veo algo mullido para aposentar mis reales y magnas posaderas no dudo en sentarme y que se acabe el mundo que ahí me quedo. Así que tendré que sacar tiempo para caminar más.
Y tener paciencia. No querer las cosas para ayer, porque este tipo de cosas llevan tiempo. Necesito eprder 30 kilos para Mayo. Para mi cumple, fecha tope que me he autoimpuesto con el Master delante, para que él me compre el vestido goticorro de la muerte -soy más oscura que una noche sueca- que le de la gana y no parezca una carpa de circo italiano.
He estado echando cuentas y si bajo a kilo por semana... no llego ni de coña a los 30 pero me aproximaré. Luego todo será extender uno o dos emses más el palzo apra llegar a 30.
No quiero ser delgada. Odio ser delgada. Lo fui una vez y eso era aburrido, se notaban los huesos y no valía ni pa hueso de caldo. Yo quiero mis michelines, mis lorzas, mis tetas, mi culo, mi celulutis, mis estrías y mis piernas dóricas. Lo que no quiero son tanto michelín campando a sus anchas. No quiero tener órbita propia como Peter Griffin, solo quitar alguno que estorba y dejar otros estratégicamente colocados xDDD
Para que el Master juegue a las muñecas conmigo y me vista con la ropa gótica-románica.gótica flamígera que quiera xD
Total, mi cuerpo es lorzoso. Seguiré con lorzas, teniendo donde agarrar y con suerte no bajaré de la 46 (una talla normal ¬¬ no grande. Para mi talla grande es de la 50 para arriba...enterate Imperio Inditex!!)
Se lo prometí. Me lo prometí. Se lo prometí al gato pero se puso a lamerse la cosita y creo que no me hizo ni caso xD
Y encima, sé que voy a tener su apoyo al intentarloy es más, me va a reñir muchísimo cuando me vea saltarme el planning y fijo que alguna colleja made in Sole me va a caer :) pero con él, sé que voy a tener voluntad.
VIVAN LAS LORZAS ESTRATÉGICAMENTE COLOCADAS !!!! (algunas de las mías van por libre y se ponen donde quieren ¬¬)
17 young padawans say ...:
Sabes que nuestro apoyo también lo tienes ^_^ (aunque un kilo por semana me parece mucho :P)
Y me identifico contigo en lo de la ansiedad y el trabajo......... media semana como en el cole, llego a casa muerta de subir y bajar, de pasear por las clases controlando y explicando y de "modelar" a los niños que lo necesitan (Aparte de mocos y demás sustancias indeseadas que también me tocan :P) además de la tensión propia de llevar las clases más complicadas... total que llego a casa hacia las de la tarde después de haber entrado a las 8 de la mañana y lo único que quiero es tirarme en la cama... cosa que hasta la hora de dormir no puedo, pero del ordenador no me levanto. Y llegando este momento de calma, llega la ansiedad y el cenar como un rey, en vez de un mendigo como se recomienda :P
Pero bueno, será cuestión de ponerse ^^ pero tienes razón, a estas alturas de la vida, nos sobran médicos, sabemos de sobra lo que hacemos mal y cómo hacerlo bien, sólo tenemos que hacerlo... xD
¡Pero el desayuno del martes no nos lo quita nadie! xDDD
Peazo tostón te acabo de poner xD
Hija, la cosa es quitar kilos, no sumarlos. Como si son 500 gramos xD la cosa es bajar, no importa la cantidad, sigo la constancia.
El desayuno del martes no nos lo quita nadie... pero pasaré el resto de la semana a ensaladas :D el día que tengo pa comer dulce lo dejo pal martes. Llevaré dos yogures pa cenar en el trabajo, así compenso :P
Cuando esté al paro verás como adelgazo. Al tener más tiempo libre estoy más caminando, está comprobado. Así que... en febrero me quedaré fina, fina xD
Sí, es verdad que con tiempo libre nos cuidamos mejor xD
Joder tía, GRACIAS por sincerarte con nosotros. Pero a pesar de todo, me gusta que tengas la cabeza súper-bien puesta y que te quieras tanto, que es lo que nos hace falta a algunas. La adolescencia es cruel con nuestros cuerpos, pero peores son los/as adolescentes: crueles e influenciables de igual manera.
Yo siempre he sido chica "fuertota", como decía mi abuela. No parezco gordita porque soy bastante alta y se disimula, pero ahí están mis lorcillas, que atormentada me tienen.
El año pasado me apunté a un gimnasio con mi novio, y aunque empecé a ver resultados, me parecía tedioso y sobretodo lento. En 6 meses apenas 4 kilos. Muy poco me pareció, pero si que gané agilidad. Fui tonta y lo dejé, pero es que aún me sigue dando mucha vergüenza pasearme entre tanta gente, aunque estén a lo mismo que yo. ¬¬
En fin... Espero que todo te vaya bien y cumplas tus objetivos, pero tal y como dices, sería bueno que conservaras tus redondeces, que eso, a los chicos, siempre les gusta. :)
Y qué alegría ver una fotillo vuestra. Al menos yo de momento no había visto ninguna por aquí.
KiSSeS!^^
Yo soy una pelotica de petanca :D redonda y con curvas. Demasiadas, eso sí. La cosa es quitar curva-lorza y dejar curva normal :) que yo quiero una 36-48, no una 38 :S (una 38 me entra en una pierna. Comprobado xD)
Nunca lo he contado por aqui porque nunca había pensado hacerlo, pero si hablo de ello con muchísima naturalidad, porque la bulimia es algo que está ahí y algo de lo que se sale, igual que la anorexia. Hay que hacerlo algo normal, que no sea un drama y que no sea una maldición. Lo importante es darse cuenta de lo que se está haciendo y enmendarlo. Se tarde lo que se tarde.
Yo estuve en un gimnasio con el Master. él aún va. Yo, por motivo de horarios y porque yo era más redonda que las pelotas que tenían allí, lo dejé. No sirvo para estar en 4 paredes. Necesito aire libre. Deporte al aire libre :S sino me mustio.
A ver... paciencia y cosntancia y collejas del Master cuando lo haga mal ò_ó pero adelgazo por mis santos ovarios!!!
Y dicho esto, voy a tomarme un chocolate caliente.
XDDD ES COÑAAAA ! (realmente son yogures xD)
Me ha encantado leer tu post, unas palabras muy certeras!
Si te apetece y te gusta mi blog, podríamos seguirnos! :)
KISSES!
Estefanía J. ABSOstyle
Eres guapa. No sólo porque lo eres de verdad, tienes una cara muy, muy dulce. Eres guapa porque te ves guapa y eso hace que los que te van conociendo te vean como eres y no como dicta "la norma". Y además lo acompañas con una personalidad auténtica, y eso que te conozco prácticamente... nada? pero es la sensación que me da.
Bailando hace años ya me rompí la rodilla y estuve muchos meses sin movilidad o me iba a quedar coja, vaya. Así que imagínate, siempre he tenido tendencia a las curvas pero con el baile mantenía la línea considerada "ok". Cuando me quedé sin movilidad evidentemente junto a la depresión, engordé bastante, mucho, vaya. Cuando pude volver a caminar y empezar la uni... había gente de mi instituto allí, no se pudieron creer el cambio en esos meses... Pero mira, fue entonces cuando me eché mmi primer novio :) Luego ya volví en sí, no tan mona como cuando bailaba, evideeentemente, pero oye, muy bien! Sin médicos ni nada tampoco. Y mira, tengo una prima que es monísima, dicen que de cara soy más guapa yo, pero ella es más resultona por lo de los ojos azules y eso... Pa' que nos entendamos, no la aguantan más de 1 mes... Así que cada uno feliz con lo que tiene y a disfrutar!
Por cierto, vi que querías participar en el concurso, mándamelo al correo o donde quieras ASAP porque no he recibido nada de nada...
Puffff, no sé ni por dónde empezar a comentar en esta entrada... es que me ha dejado K.O. La leí ayer por encima y hoy he vuelto a releerla ahora que tengo tiempo para comentarte. Porque es mucho lo que tengo que decir aquí.
Primero, que OLÉ por ti por hablar abiertamente de la bulimia, porque por desgracia todavía es un tema bastante tabú que parece que no lo puedes decir por miedo a que la gente te tache de niña tonta. Porque al menos yo estoy hasta los cojones de que se asocien la anorexia y la bulimia con niñas pijas de 15 años que quieren ser como modelos... no, la culpa no es de la moda ni de las tallas... en todo caso de la sociedad que te presiona, pero de todas formas estos son trastornos serios que tienen más que ver con cómo nos exigimos ser pefectas y con nuestras carencias afectivas que con la comida.
Y yo de esto sé bastante, por desgracia... Con 15 años llegué a pesar 40 kg y casi me ingresan, con 16 ya estaba con los atracones... ah, la amiga bulimia!! El caso es que yo sigo ahí, en la lucha... ya no vomito, puede que no tenga una bulimia de libro porque lo mío es bastante más complejo y no tiene tanto que ver con la comida sino con cómo he ritualizado mi vida. Supongo que cuando llevas 15 años luchando con un trastorno alimentario tienes que cronificarlo, integrarlo en tu vida, para poder seguir viviendo... de la otra forma no creo que hubiese llegado hasta aquí. En fin... que me alegro muchísimo de que tú puedas decir que has dejado el trastorno atrás, pero ten mucho cuidado con la dieta!! Sabes que se empieza por controlar un poco y que nuestro perfeccionismo hace que nos pasemos en el control, y al final pasa lo que pasa... así que con calma y nada de agobiarse por adelgazar! Ay, ojalá pudiera yo estar feliz con michelines... yo en cambio sí quiero estar delgada, y como mi cuerpo no es el de Mia Farrow (más bien el de Marilyn con curvas, pero engaño muy bien al personal jaja) pues llevo media vida luchando contra mí misma. Ay... algún día aprenderé, espero!
Guapa! Sé que no me conoces, llevo un tiempo viendo tu blog (lo encontré cuando empecé a ver Dr. Who), y ahora lo he vuelto a encontrar, así que todos mis ánimos en lo que propones en esta entrada.
Te sigo, que así ya no pierdo tu blog ^w^
Besos!
te felicito! hay que tener ovarios para escribir publicamente sobre tu intimidad.
Los kilos siempre se llevan, recuerdo que fue algo que me persiguió bastante cuando adolescente.
Ahora, puedo disfrutar de la comida, pero siempre cuidando que como.
y bueno,espero en un par de meses ver fotos de su avance, mujer!
un gran abrazo desde Córdoba, Argentina!
Guapa:
Hacía siglos que no actualizaba el blog y mira tú por donde, al estar aburrida a las 5 de la mañana me he puesto a leer tu entrada.
Entiendo como te sientes. Es duro, la verdad, pero todos te apoyaremos. No es por darte la lata pero mi historia es muy parecida solo que un poco más montaña rusa. Yo, de bien pequeñita (antes de los 4 años) era superdelgada. A partir de esas edad, que empecé a ir con mis abuelos a Galicia cada año, empecé a engordar de malana manera. No es que estuviese fatal pero por aquel entonces se puso de modo poner a las niñas de 8 años a lechuga y salieron los primeros nutricionistas que tenian ideas paranormales y de una estupidez que solo puede ser humana. Total, que cuando empecé a decir que me quería morir mi madre dejó estar la tontería y volví a estar gordita.
Hasta los 13 años, época en la que ya había vivido mil y un insultos por parte de mis compis de clase y las profesoras que tenia. A los 13 me empecé a dar un asco terrible, de verdad, me quería quitar la grasa a cuchillazos. Así que dejé de comer totalmente. Creo recordar que la vez que más comia era media manzana y aún con sentimiento de culpa. Nunca fui de las que vomitó pero porque me daba asco, no porque no me lo plantease. Gracias a eso, y a engancharme a hacer 6 horas de bici estática cada día a la edad de 14-15 años, a los 16 tuve anorexia. Estaba por debajo de una 42 (y ya media 1,70) y lo peor era que seguía odiándome porque en mi familia las mujeres son de hueso de cadera ancho. Y era horrible, de verdad.
Hasta los 18 aguanté con esa dieta milagrosa hasta que.. PUf, por problemas más gordos (malos tratos por parte de mi familia desde que tenía 11 años, el suicidio de un ser querido a los 11 y etc, etc, etc) empecé a comer compulsivamente. Y así, en casi cuatro años (3 de los cuales viví en casa de mis suegros que es peor que un manicomio) he subido a más de una 52 de pantalón, que de arriba uso una L.
La realidad es que en medio hay problemas afectivos, traumas, situaciones personales, etc, que te llevan a eso. Y primero has de arreglarlo para poder salir adelante. De verdad que espero que puedas bajar, sentrte bien y leyendote me has transmitido mucha fuerza. Te quieres como eres, a pesar de todo, y sabes que te vas a querer con unos kilos menos pero en tus curvas, como ha de ser. A mi aún me quedan pasos pero estoy en el paso de reeducarme para tirar adelante. Que también el problema es que no sabemos comer, en general ;)
Ánimo!!! Desde aquí te ayudaremos en lo que necesitemos y te cogeremos la mano :) Nada es imposible. Tú misma lo sabes porque ya has pasado por una situación peor. Y unos kilos no son nada.
Pechiocha!!! Recibe millones de besos!!!!
Y decirte, como muchos ya te han dicho, que valiente tú que estás contando lo que muchos se guardan para sí. Ojalá muchas personas aprendiesemos de ello puesto que seria una gran manera de concienciar y no de esconder el problema :) Eres grande ;)
Es increíble, vaya cantidad de comentarios xD voy a tener que contar mis más oscuras miserias más veces :P hahahahaha
Gracias gracias gracias por los comentarios y por los ánimos.
Odio adelgazar y no es fácil, sobretodo porque no ves resultados rápidos, que es lo que desgraciadamente yo siempre quiero.
Pero como decía Napoleón: "vísteme despacio que tengo prisa".
Primera semana con dieta no estricta pero tampoco permisiva y por ahora... lo llevo bien. El estómago va pidiendo menos comida (la necesaria)
Me alegra ver que no soy solo yo la que ha tenido problema; en els entido de no estar sola y que no esteis solas, no me gusta que nadie tenga problemas de estos pero si se tienen, en compañía las penas son menos :)
Vivan los cuerpos distintos. Vivan las delgadas que son delgadas por naturaleza y no porque no coman, vivan las gorditas porque son de constitución fuerte y las que tengas michelines. Vivamos todas coño, porque somos así.
Quizás los comentarios y las burlas me afectaban cuando tenía 18 años. Actualmente, me los paso por el forro del pantalón. He soportado insultos, patadas físicas y verbales, comentarios cuchicheos y desgraciadamente desde la gente de la calle a mi familia y alguna ex amiga (ex amiga que evidentemente, ya no es amiga xD por tener la lengua larga)
Pero yo me quiero así, tal cual. ¿Qué quiera menos michelines? psé, si es cierto. Pero yo quiero seguir teniendo michelines, lo que pasa que en menos cantidad. Me gustan mis tetas, las cartucheras, mis caderas, mis piernas y todo (lo que no me gusta es tener la piel tan hiper sensible, es el único fallo >_<)
Yo he tenido, tengo y tendré que aguantar muchos comentarios sobre mi cuerpo, mi peso y mis lorzas, ¿pero sabéis qué? yo siemrpe digo lo mismo: 'Sí, soy gorda. Pero yo follo' :D :D :D
Sus quiero, perras!! :D
Hola!!! Me ha costado un poco contestarte al comentario por así sin conocerte entrar directamente a hablarte en un post tan personal! Pero bueno, así tienes una blogger más que te apoya!
Yo te recomiendo que no te agobies con la báscula, los kilos siempre son relativos y lo importante es que te acabes notando más sana y más en forma!
Mi problema siempre ha sido al revés, por mucho que comiera, la gente se pensaba que era anoréxica, que no comía, que era una modelo asquerosa, (encima soy alta)
Hace un par de años conseguí una talla más normal (yo creo que fue al tonificar más los músculos), y me encanta hacer ejercicio, y si se me ponen patorras de futbolista me da igual!!
Ahora sé que toda esa gente que me miraba mal por ser delgada también debían ser unos infelices y que no hay nada como estar bien con lo que se tiene + lo que se consigue cuidando lo que se tiene
Vanessa, gracias por abrirte y compartir con nosotros tu vivencia, tu deseos y tus propósitos
Cuenta con nuestro apoyo total, aún en la distancia
solo quiero decitre que me encanta la gente que se planifica: eres de los mios...
... y en este punto, solo puedo decir ¡¡adelante!!
Gerónimo!!! :P
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